TDAH and Matrimonio
Aprendiendo a prosperar en tu relación
Han habido bastantes comentarios en este sitio últimamente, sugiriendo que la gente debería evitar casarse con alguien con TDA. Este consejo me pone muy intranquila y me gustaría pesarlo.
Estadísticamente hablando, cerca del 50% de todos los matrimonios registrados en estos días, terminan en divorcio. Estos no son grandes pronósticos. Si un doctor me dijera: “Si te comes estas frambuesas, tienes un 50% de probabilidad de morir”. yo renunciaría a las frambuesas inmediatamente. Pero, relaciones satisfactorias, no son como la comida a la que puedes renunciar y reemplazar con otros nutrientes. Yo no sé tú, pero, yo pienso que el potencial a la alza de tener una gran relación, vale ese 50% de riesgo estadístico de angustia (que es después de todo menos definitivo que la muerte).
Los amigos que dicen: “Mantente alejado del TDA”, están sugiriendo que casarse con una persona que tiene TDA son más propensas a tener relaciones disfuncionales (aún no está decidido si es más posible que se divorcien; un estudio dice que sí, otro estudio dice que no). Pero, hay otras cosas que ayudan a aumentar las posibilidades para que se divorcien que estos amigos no están mencionando. ¿Cuándo fue la última vez que alguien te dijo: “iNo te cases con alguien con padres divorciados!” Eso aumenta tus posibilidades de angustia o “No te cases con alguien que tenga una historial de depresión en su familia...”
Las estadísticas son promedio. Que lo que te importe sea: ¿Cómo se verá tu relación específica? La gente que está diciendo: “Mantente lejos del TDA”, no saben nada de tu relación, sólo saben de su propia relación infructuosa.
Me gustaría darte algunas preguntas, para que te las preguntes tú mismo, acerca de tu relación y para que evalues mejor si tiene la posibilidad de estar en el 50% de las que duran. Estas ideas toman en cuenta el TDA, ya que es solo es inteligente. Pero, también notarás que son, generalmente, buenas sugerencias para las relaciones....así que, considera esta consejería premarital con un giro del TDA. Para este ejercicio, asumiré; El cónyuge sin TDA es mujer y el cónyuge con TDA es hombre.
¿Lo amas a cómo es él hoy? Si él nunca cambiara nada, ¿Apreciarías estar con él? o ¿Secretamente desearías poder cambiarlo? Muchas caen en el mito de; “La Bella y la Bestia”, esto es, ---Si tan sólo lo amo lo suficiente, él vencerá sus defectos y seremos felices para siempre”---. La realidad es muy diferente. Lo que ves hoy es lo que verás mañana, con una excepción, esto es:
¿Si él dejara de hiperenfocarse en ti, aún lo amarías? La gente con TDA encuentra el cortejo tan intensamente estimulante, que a menudo se hiperenfocan en su pareja. El que recibe este hiperenfocamiento, se siente intensamente amado y cuidado. Pero, el hiperenfocamiento se acaba ---siempre--- y la relación se ve bastante diferente después de eso. Para poder sobrevivir ese cambio, necesitas saber que se pueden comunicar claramente y de forma segura y que ya hay una fuerte fundación; ---valores compartidos e intereses, estilos parecidos de como viven en la casa (regada, limpia, organizada o no) y el deseo (o falta de él) de una familia.
La compatibilidad financiera también es crucial (mira la siguiente pregunta).
¿Cómo se ve tu situación financiera? ¿Tienen los dos el potencial para mantener los trabajos y soportar las responsabilidades del matrimonio y de una familia? Alguna gente con TDA, tiene mala trayectoria de trabajo o son financieramente impulsivos (apuestas, muchas deudas, etc…). Si este es el caso de tu pareja potencial, no se lo pases por alto. Comportamiento adictivo y conducta arriesgada, seguido son parte de una personalidad con TDA y puede ser muy duro en tu matrimonio (sólo pregúntale a alguien cuyo esposo acaba de perder una apuesta de 50,000 dólares o agarró una deuda significante sin su consentimiento). Si ves estas características, da un paso atrás y date suficiente tiempo antes de casarte, para comprobar si harán una pareja financieramente responsable. Pregúntate tú misma cómo te sentirías si tú fueras la única que ganara el pan para la familia.
¿Eres flexible y estás lista para la aventura? Los mejores matrimonios con TDA que he visto, son aquellos en los cuales el cónyuge sin TDA, valora la flexibilidad y la aventura más que la perfecta organización. Puedes ser un perfecto organizador (como yo lo soy), pero debes la habilidad para, al menos, tolerar la confusión y las oportunidades de último, minuto si es que vas a vivir exitosamente con alguien con TDA.
¿Qué tan bien se comunican acerca de problemas difíciles o altamente emocionales? ¿Han desarrollado maneras saludables para trabajar en sus diferencias? Cada matrimonio tiene conversaciones difíciles y el TDA puede agregar aún más de esto. Si su manera actual de resolver problemas juntos es aplazarlos, alejarse o nunca resolverlos, entonces deberían trabajar duro para desarrollar habilidades de buena comunicación antes de que se amarren. Si no tienen un método satisfactorio de solución al conflicto (y con eso no quiero decir que un esposo tiene que estar cediendo siempre), reconsidera tus planes.
¿Acepta tu esposo su TDA? ¿Toma responsabilidad para asegurarse que no está interfiriendo con su vida? ¿Entiende que su TDA puede afectarte? La mayoría de la gente que acepta su TDA y toma responsabilidad de ello, puede manejarlo de manera que no interfiera significativamente con sus vidas. Pero, un esposo que niega su TDA es un problema.
Llámame cautelosa, pero, el matrimonio es un gran y más variado compromiso, que lo que la mayoría de los que se están embarcando en el momento se da cuenta. Infatuación y nuestros propios sueños complejos del “Felices para siempre”, nublan nuestra visión de lo que es, sin duda, una de las decisiones más transformadoras que jamás haremos. Para todos, con o sin TDA, tiene sentido dar un paso atrás y hacernos unas preguntas difíciles. Par la gente que se ha enamorado de alguien con TDA, mi consejo sería que te tomes tu tiempo. Dense mucha oportunidad para imaginar cómo se verán sus vidas una vez que el hiperenfocamiento se haya detenido y se hayan familiarizado el uno con el otro. Para hacer esto, tienen que star juntos, sin casarse, lo suficiente para que se acabe el hiperenfocamiento. (Tú sabrás cuando esto pase porque las cosas se sentirán bien diferentes).
Una vez que esto haya pasado, mira si tu estilo de vivir y de comunicarse son compatibles. Averigua si se aman por lo que son hoy y no por lo que sueñen que puedan ser. Decide si necesitan separar sus finanzas o no (y hablen con un abogado sobre las maneras para hacer esto si es que lo necesitan). Aprendan todo lo que puedan uno del otro. Como pareja, ustedes tienen ventaja sobre la gente que está diciendo: “No te cases con alguien con TDA”, porque tú sabes lo que buscar relacionado al TDA. A diferencia de ellos, cuando tu esposo deje de venir a la cama contigo porque esté distraído con algo más, tú sabrás lo suficiente para hablar sobre ello de inmediato como un síntoma del TDA en lugar de tomarlo personalmente y pensar que él no te ama.
Mientras que el TDA tiene sus desventajas en una relación, también tiene muchas ventajas que la gente no siempre atribuye al TDA. Por darte algunos ejemplos, ---un amigo mío que tiene TDA tomó a su prometida y le dijo: Yo soy bien impulsivo...no te puedo garantizar que no tendré un romance mientras estemos casados. No creo que lo haré, pero no puedo garantizarlo. ¿Aún estás interesada en casarte conmigo? ¿iQuién, sino una persona impulsiva con TDA comenzaría esa conversación!? (Ellos han estado felizmente casados con una amorosa vida en familia por 20 años...y no aventuras).
En mi propio caso, la habilidad de mi esposo para “vivir en el momento” y dejar las cosas ser, es un maravilloso complemento a mi propio deseo de mover mi vida alrededor mío. He aprendido mucho de él a través de los años acerca de “vive y deja vivir” y mi vida ha sido grandemente improvisada más de lo que yo imagino hubiera sido si yo no hubiera estado bajo su amable tutela. Su compasión por otros es otra aspecto de su personalidad con TDA que yo valoro tremendamente. Los dos tenemos defectos, pero nuestros fuertes nos hacen mayor como pareja que la suma de nuestras partes.
Conozco muchas otras muy exitosas parejas con un esposo con TDA y una esposa sin él. En cada caso, ella organiza la mayoría de las cosas y provee la fuerza impulsora y el impulso a la relación y él contribuye con cosas mucho más sutiles ---Calidez con los niños, muchas sorpresas, lo cual mantiene las cosas variadas, intensidad, amplitud de intereses y pasión. Ningún matrimonio es fácil, pero estos matrimonios son, bueno, interesantes en la manera más positiva.
Lo importante, todos estos matrimonios comparten una cosa. El TDA no es el elemento determinante de la relación. Así como pienses en casarte con una persona con TDA, piensa mucho en donde cabe el TDA. Si tu pareja toma responsabilidad de su TDA y si ustedes tienen una fuerte fundación juntos, entonces el TDA muy posiblemente se quedará en una posición saludable de ser sólo un aspecto más de muchas cosas que los hacen una pareja exitosa. Si el TDA ya está a la puerta de como ustedes interactuan, entonces, ten cuidado.
Gracias a Erika Hernandez por las traducciones de este blog. Lamento que estas entradas sean "sólo de lectura" porque yo no puedo monitorear las conversaciones del foro en *otros languages* mas que en inglés. Gracias por su entendimiento.
